noteasuola

新しいところに行きたがり。

死に損ない。

「楽したい」という発想があまり出てこないのかもしれない。そのせいで病むことになるのかも。

物事を複雑に考え過ぎてしまう、もしくはわざわざ複雑にしてしまう。これらを、なんとかしたい。

嘘をつかれても偽情報を掴まされても別になんとも思わないタイプ。ただ、嘘をついた理由がすごく気になる。偽情報の場合は確かめず信じた俺が悪いだけ。

もちろんそのせいで困る事態になったり、無駄なことがあったりしたら、うん、文字通り困ってしまうんだけど。

自分の審美観と表現欲を大事にしたい。それらをより良くするためにストイックでありたい。けれど律する・律しないってどういうことだろね…

育てられている、という状態にストレスを感じるタイプなのかもしれない。

「自分の能力を過大評価していて、失敗したときにすべて原因が自分以外にあると思い込む思考習慣」なんて全くない。なさすぎて病気になるぐらいだ。

物事の切り替えが苦手な性格だから、DJというものが好きになったのかもしれない。

俺の「支え」ってなんだろう。

思いつく限り書き出してみたらいいことが起こりそうな気がする。

身につけるものにはこだわらないが、身にまとうものにはこだわる。音楽はまとうもののひとつ。

時間がただ過ぎていくことに恐怖を感じるから、時間の経過を忘れさせてくれること＝熱中できることを追い求めているのかもしれない。

もしかしたら「分からないからやってみる」は苦手なのかもしれないと考えた。かなりの部分、どうするか・どうなるかイメージできないと動けないタイプなのかもしれない。

「あれもしたいこれもしたい！」とすごく思う部分は長所。だけどやりたいこと全てができなくてストレスを感じすぎてしまったり、できないんじゃないかと不安を抱きすぎてしまうところは短所、というか改善しなければいけないところ。

「意欲があること」が自分のアピールポイントだった。唯一かもしれない。だけれども先週はそれがゼロになった。自分にとっては悲惨な状態だった。

ずっと戻らなければどうしようと思ったけれど、今はなんとか、戻ってきている。様々なものに感謝。

ルールを守ろうという気持ちがない。ルールをちゃんと分かっていない。自分に甘えがある。集中力がない。

人のせいにできない自分だと思ってきたけれど、自分が悪いと思うことだけを言い訳にし、自分を変えることを避けてきただけかも。

これが、今の時点の自分。